Das Leben ist nicht nur ficken und Pommes

Ich bin eine theatralisch veranlagte Person. Ich denke viel nach. Über Gefühle und zwischenmenschliches, den Sinn des Lebens und die Komplexität der Daseins. Ich bewege mich dann zielgenau auf eine etwas triste stimmung hin, denn wenn man das alles mal genau durchdenkt, ist so vieles so ernüchternd. Ich werd in diesem Momenten gerne nostalgisch und bin generell mit der Gesamtsituation unzufrieden.

Grade jetzt wieder. Ich bin nicht zufrieden! Ich habe einen Job, das is gut. Die Kollegen, das Arbeitsklima und die Bezahlung sind spitze, das ist besser. Ich werde eventuell sogar übernommen, das is am besten. Ich habe viele tolle Menschen um mich herrum, das ist gut. Ich mache mit Ihnen tolle Unternehmungen, das ist besser. Ich wohne in ihrer Mitte mit zwei tollen Jungs und meiner Katze, das ist am besten. Eigentlich gibt es nix zu beschweren, ich bin jung und noch am Leben. Aber wem lüg ich in die Tasche? Ich bin nie zufrieden, ein Knäul voller Selbstzweifel und Pessimismus. Ich fühle mich so schnell übergangen, so schnell zurückgelassen. Es ist ein Teufelskreis, denn wenn ich so wehleidig bin, will keiner was mit mir zu tun haben, was mich dann noch wehleidiger macht.

Lustige Trauer Gifs die ich hier verstreue hin und her, irgendwie is wirklich n bissl der Wurm bei mir drin. Ich sitze oft entschieden zu Gedankenverloren in der Gegend und kann keine rechte Freude finden an meinem Dasein. Fühle mich ganz ehrlich nicht gut genug, nicht liebenswert genug. Ich versuche dankbar zu sein für das, was ich habe und gleichzeitig möchte ich mehr. Ich glaube, alles was ich grade brauche ist tatsächlich eine Beziehung. Wieder einen Menschen in meinem Leben um den ich mich drehen kann. Ich will das Händchenhalten, die sinnlosen Herzchen-Sms, die kitschigen Momente, das Knuddeln, die kleinen Freuden die man sich macht, die rosarote Brille, das Fallen lassen, das vermissen, die blöden Bilder, die Pizza-Film-Abende, die Vorfreude sich zu sehen, die Schmetterlinge im Bauch, die hirnlos witzigen Momente, ja selbst die Streiterein und die genervten Blicke der Freunde weil wir schon fast peinlich sind. Und vorallem anderen will ich wieder irgendwo hingehören. Will ich, dass der Mensch der mir soviel bedeutet, keine 3 Tage am Stück ohne mich sein möchte. Ich möchte nicht einfach geliebt werden, ich möchte geliebt werden von dem den ich liebe, so dass ich ihm nicht wehtun muss sondern sagen kann "Mir geht es genauso" Denn nur geliebt zu werden kann auch frustrieren, weil man einen Menschen abweisen muss, weil man nicht genauso empfindet obwohl man diesem Menschen gerne etwas anderes sagen würde. Aber was nicht ist, ist nicht. Ich träume davon wieder ein ganzer Mensch zu sein und kein halber. Aber in mir drin inst jeden Abend nur unendliche Leere und Sehnsucht. Ein Loch das von Tag zu Tag schlimmer klafft.

An einem bestimmten Punkt habe ich mich auf halber Strecke verloren. Ständig höre ich, man würde sich so leicht verlieben. Ich finde dieses "sich verlieben" in den letzten Jahren wirklich verflixt schwer. Es fühlt sich ein bisschen an, als wären die dafür zuständigen biologischen Körperbestandteile einfach aus mir rausgepurzelt. Vielleicht als da dieses Loch in meiner Brust klaffte. Oder vielleicht habe ich sie auch schon davor rausgeworfen, wie ein Gelähmter, der langsam wieder laufen kann, seinen Rollstuhl fortwirft, in der festen Überzeugung und Vorfreude, ihn nie wieder zu brauchen. Und dann schneller als ich schauen konnte kam das Taubheitsgefühl zurück und seither liege ich auf dem nackten kalten Steinboden unfähig mich fortzubewegen, unfähig mich zu verlieben. Aber das macht mich nicht gefühllos. Ganz im Gegenteil, nie habe ich soviel gefühlt wie in dieser Zeit, nie habe meine gefühle so deutlich gemacht

Du sagtest einmal, dass du uns so schnell aufgegeben hast, lehrte dich dass du öfter mal kämpfen solltest...dann hast du um jemand anderes gekämpft bis du daran zerbrochen bist Und nun bin ich wieder da und halte dich... bis du wieder heil bist...bis du wieder gehen kannst. Bis du dein repariertes Herz wieder jemand anderem schenken kannst...
Dann bin ich wieder alleine hier...aber wenn ich ehrlich bin, bin ich auch jetzt schon alleine.... 

Manchmal reicht weinen nicht mehr, dann wird man einfach still.